Diferente

Gente depois de uns tempos sem postar resolvi voltar. Pensei em acabar com o blog só que eu tô gostando tanto disso que mudei de idéia.

Então, depois do termino do namoro as coisas mudaram um pouco, o que é normal. Eu fiquei mal na terça que foi quando acabou mas depois eu fui melhorando, mas melhorando mesmo. Cai uma vez porque ele entrou no msn e nem veio falar comigo nem me ligou para saber como eu estava, e eu também  fiz o mesmo, sumiii para ele.

Quando eu digo que as coisas mudaram é porque estão muito diferentes para mim. Quando meu primeiro namoro acabou eu entrei em uma depressão profunda que até terapia eu tive que fazer. E nesse após 3 dias eu ja tô indo para a balada.

A falta que eu sinto é aquela coisa de costume, mas eu tô bem, sorrindo e muiiiiiiiiito otimista...creio que coisas muito boas virão.

Estou muito confusa também, não sei se quero namorar, ficar sozinha, se ele quiser voltar (o que acho IMPOSSIVEL)não sei se quero voltar ou se volto....sei de nada, a única coisa que eu sei é que quero me cuidar, me amar e me valorizar...cuidar do meu jardim!!

Quero muito aproveitar o tempo que estiver sozinha, eu abri mão de tudo que eu gostava para viver em função dele. Acho que eu entrei naquelas crises porque apostei todas as fichas no relacionamento, abri mão de tudo e não tive retorno, como eu já tinha "perdido" muita coisa e tempo ficava com mais medo de ficar sozinha e entrava em crises.

Amanhã viajo vou sair com os amigos e na segunda vou mudar o visual, isso vai me ajudar muito. Mas quero que entendam e percebam que apesar de estar sozinha eu estou mais feliz do que quando estava com ele. Eu voltei a curtir meus axés, voltando para os meu amigos e muiiiiito confiante diante disso tudo.

Um ciclo se fecha para outro abrir

Gente eu só tenho a agradecer vocês que me acompanham sempre e claro me ajudam, mas hoje a notícia não é muito boa. Eu e o Lindo terminamos!

Foi ontem a noite, depois do que fiz nos últimos tempos ele estava cansado de tudo e desanimado da gente, sem esperanças, não via futuro e não era aquilo que ele queria mais. Claro que eu fiquei triste, chorei, mas não implorei nem nada, nem tanto por orgulho mas porque há um tempo eu venho querendo isso, só não tinha coragem.

Não posso ficar com uma pessoa que eu apenas gosto e não admiro, preciso de um companheiro e amigo e isso eu vinha sempre cobrando dele. Ele sempre pode e teve grana para sair com os amigos mas comigo nada. Eu não podia contar com ele. Estava esperando um vacilo dele para eu dar o fim e ele esperando o meu vacilo para dar o fim, segunda eu dei e ontem ele terminou.

Eu não podia também pedir, implorar, esperniar pedindo para ele ficar, seria pior ele ficar com pena ou dó. Acho que seria pior agente continuar do jeito que tava. Quando eu pedia um pouco de atenção e carinho ele dizia eue eu era a carente. Engraçado também que além deu sentir vontade de terminar várias vezes com ele e não tinha coragem estava adiando para o ano que vem isso. Eu sempre tive o sonho de casar e ter filhos, claro que não agora com 22 anos e há 2 períodos para terminar a faculdade, mas um dia ne, e ele não falava disso. Acho que estavamos em caminhos diferente porém juntos.

Não posso e nem devo ficar falando mal dele porque fui muito feliz com ele, gosto dele ainda (o que não é o suficiente para estar perto e junto), mas creio que foi melhor, foi de uma forma civilizada que quando agente se encontrar na rua poderemos falar um com o outro.

Esta noite dormi muito pouco, lembrando das coisas boas e pensando o que será de mim agora? Como vai ser agora? Será que eu vou ficar sozinha muito tempo e ele não? Essas noias.

A ficha ainda não caiu totalmente mas acho que daqui uns 3 dias ela vai cair, pois vou sentir falta de ta ligando e mandando torpedo para ele e sentir falta dele me ligar. Acho que falta de presença vou demorar mais para sentir porque agente se via de 2 a 2 semanas ou 1 dia durante a semana e rápido.

Bem quando um ciclo se fecha é para outro abrir, o meu ciclo com o Lindo fechou e agora deixo espaço para o novo se abrir.!!!

Beijos, Beijos e amooo todos (as) vocês!

Quando agente pensa que as coisas mudaram....

Ontem meu di não foi dos melhores: acordei me senti a mulher mais feia do mundo e nada servia (é tô de TPM); recebi a notícia que uma amiga minha sofreu acidente em outro Estado e só piora; fez 1 mês que a minha avó morreu; o ex namoradinho de uma amiga la do Rio de Janeiro morre; as provas e a pressão do final de período chegando; meu irmão vai formatar o pc e perde TODAS as fotos, música é o de menos; e TPM o dia todo. Juro pensei que ia surtar!

No final do dia comecei a ligação para o Lindo, ligando hora. Eu querendo sair para um lugar que ele não gosta. Eu procurando confusão.Eu ligando toda hora e no final as 23 hrs ligo chorando porque eu desabei, guardei muita coisa e chorei, choreiii.

Ai para melhorar tudo o Lindo troca a senha do orkut e não me passa, SURTEII, o que tanto esconde?! Ai logo cedo liguei para ele para pedir desculpas de ontem, mas que eu precisava dele e perguntei porque ele trocou a senha o orkut e não me deu, eis o que ele me responde: "eu te falei que eu ia trocar desde aquela vez que você fez aquilo e para não acontecer de novo eu troquei." Perguntei se ia passar a senha ele disse que não, tudo bem entendo que tá no direito dele, mas eu SURTEI, mais uma vez.

Agora tô aqui vendo que muita coisa mudou e diminuiu mas estão longe de acabar. Tô aqui me segurando para não ficar ligando toda hora para ele para perguntar se tá tudo bem, porque eu disse que não ia mais perguntar isso, me segurando para não pensar em bobeira, me controlando para não arrumar motivo ou desculpa para arrumar uma aceitação. EU ODEIO TPM!!

Mudanças e o aprendizado

Uma das coisas que mais tenho feito nos últimos dias é pensado, tentando me reencontrar e me conhecer melhor...e tá sendo muiito bom. Tenho conseguindo me controlar mais. Tenho conseguido recuperar um pouquinho de autoestima. Tenho aprendido a me valorizar mais e dizer mais NÃO quando preciso. Tenho me amado mais.

E uma das coisas que tô aprendendo e controlar é o sofrer por antecipação. Sofria e ainda sofro um pouco por coisas que vão acontecer daqui a vários meses, ou coisas que nem sei se realmente vão acontecer. Tenho aprendido a não sofrer mais assim, logo eu que tanto gosto de surpresas não estou fazendo nada para que isso aconteça. Estou me deixando levar pelo momento, pela situação. Tenho aprendido a viver um dia de cada vez, com suas surpresas boas e ruins. Tenho aprendido a me ocupar mais, a pensar mais em mim do que nos outros.

Tenho aprendido que quando agente muda, tudo muda, até o lindo tem mudado...está de príncipe agora. Quando eu fui elogiar a mudança dele ele disse que não sabia o que tinha mudado e pediu para eu falar o que ele tinha mudado (super modesto rs).

Mudar é bom, porém me causa medo muitas vezes...é arriscar, já que não tenho bola de cristal. Mudar é bom agente aprende mais.

E vocês o quê tem aprendido e mudado nos últimos tempos???