Romeu e Julieta nos tempos modernos

Essa semana tivemos uma triste notícia da morte de uma jovem de 17 anos aqui em Vitória. Esta jovem foi morta estrangula pelo próprio namorado que bebe muito e é usuário de drogas, possessivo, agressivo e muito ciumento e provavelmente isto pode ter levado ao acusado a praticar o crime.

Este caso é um caso que sempre choca mas é muito normal, está sendo uma coisa "comum" nos dias de hoje. E te pergunto, Isso é amor?!

Pra mim essa de amor quando bate ou quando apanha não rola, não acredito que o amor nos faça sofrer. Quem ama não bate, não agride fisico e moral, quem ama protege. Quem ama não aguenta humilhações, não aguenta abusos e não se contenta com essas coisas, quem ama quer felicidade e não sofrimento.

A maioria das vezes a vitima aguenta calada por medo, medo de perder o parceiro ou do que ele possa fazer com ela depois. Essa moça que faleceu essa semana, no dia do Natal ela tomou uns tapas do namorado e não sei porque continuarão o relacionamento, já que ela estava dormindo na casa do rapaz como sempre fez. E fico me pensando que se ela tivesse dado um basta nele ela estaria viva.

Pessoas assim como ela, tem baixa autoestima e claro falta de amor próprio. Eu já aguentei muita humilhação e agressão verbal de namorado e nunca fiz nada com medo de perder aquilo, aquilo mesmo me refiro a ele, porque o tempo me mostrou o meu valor e que eu conseguiria coisas melhores do que ele. Mas enfim o que quero que pensem é o seguinte:
-Dá pra continuar uma relação sem respeito?
-Dá pra viver um relacionamento com alguém que só te maltrata?!
-Por que as pessoas que se submetem a este tipo de relacionamento?!

Para as pessoas que sempre estão aqui e estão em momento parecido eu falo de coração: sai fora desse relacionamento que te consome, não tenha medo. Não tenha medo de largar o cara que te faz sofrer, não tenha medo de sair fora desse vinculo horrivel que você se submete, sim você mesma, porque o cara só te bate se você deixar, se você abaixar  a cabeça. Meninas, não vamos ser as próximas vitimas!! Vamos nos amar?! Vamos ser felizes?!

Somos Luxo do Luxo

 Todos os dias logo pela manhã faço minha caminhada na praia, sozinha e com mp3 nos ouvidos vou caminhando e adimirando a vida e pensando muito na minha.

A noite, às vezes, eu caminho com minha grande amiga. Somos amiga há uns 7 anos, eramos grudadas e sabemos tudo uma da vida da outra. Agente se afasta por uns tempos e motivos como a falta de tempo e depois voltamos com tudo.

Entre conversas vai e vem choraminguei com ela o fato de estar sozinha "ah ninguém me liga, ninguém me ama e ninguém me quer" e ela me pergunta do que estou me lamentando e eu respondo: "ah você sabe muito bem que tenho medo, o que tem diminuido muito, de ficar sozinha e também você me conhece muito bem e sabe que eu quero tudo na hora, do meu jeito e não tenho paciência" e ela me responde: "Quantos namorados você já teve agora? Que eu saiba não são poucos e você nunca foi de ficar sozinha, você sempre esteve com alguém e você sabe muito bem que você não vai ficar sozinha, só que você precisa domar essa ansiedade sua".

Quando ela me falou isso eu não pensei muito e seguimos com a conversa, mas foi só eu chegar em casa que aquilo começou a martelar na minha cabeça. Fiquei pensando que ou eu sou muito bonita ou me visto bem ou sou muito gente boa ou tudo isso junto porque o que a minha amiga me disse é verdade eu nunca fui de ficar sozinha, sempre estava com alguém aqui e ali, ou porque queria ou por carência mesmo, o problema da vez é : domar a ansiedade.

Outro assunto também que conversamos que eu fiquei mega pensativa é em relação as minhas atitudes diante dos caras que começo a me envolver. Eu sou daquelas assim: sei que é errado mas faço. Tem horas que dá vontade de me estrangular, parece que eu não aprendo nunca e sempre repito os erros. Mas em uma coisa vou me defender, muitas vezes ajo de maneira impulsina e claro cheia de ansiedade e com muita sede no pote e por isso acabo fazendo besteiras.

Diante dessas duas conversar ontem que me chamou a atenção eu pude ver o meu valor, sei que eu tenho um grande valor mas muitas vezes eu jogo ele pelo ralo, mando para o lixo e me uso como se fosse um lixo, deixo as pessoas fazerem comigo e de mim como se eu fosse um lixo, mas eu não sou lixo eu sou Luxo! Sei dos meus valores e vou começar a valoriza-los cada vez mais, mandando para o lixo quem não é Luxo como eu :)

Muita gente que acompanha o blog e me manda email não sabe do seu devido valor, se tratam como se fosse lixo, não se valorizam e nem se amam. Muitas das vezes amam tanto os parceiros que se esquecem de cuidar delas mesmas, eu já fui assim e espero não voltar pra essa vida nem tão cedo ou melhor...nunca mais. Se não nos valorizarmos ninguém fará isso pra gente.

Tenho adotado a técnica do "Nunca se sabe quem eu irei encontrar" e tem dado muito certo porque eu ando me arrumando bem, cuidando de mim e ficando mais bonita e mais alegre e percebo que atraio olhares o que melhora muito a minha autoestima!

Vamos nos valorizar e esquecer do lixo e pensarmos: SOU LUXO DO LUXO DE TÃO LUXO QUE EU SOU   :)

Dê mais cor a sua vida

Que dia foi aquele de ontem?! Jurei que eu ia explodir de sentimentos ruins que me invadiram.
Não fui caminhar a noite, comi muitooo mais e quando fui tomar banho uma coisa incrivel aconteceu: a água me purificou e me trouxe a força de volta. Sai do banho como se eu tivesse acabo de acordar pronta e preparada para um bom dia. Tinha separado até um remédinho pra "relaxar", mas como eu já fiz isso muito ano passado e não foi muito bom, resolvi encarar de frente e não tomei. Tomei foi muito suco de maracujá. Fiquei bem!!

Hoje logo cedo a rotina voltou: caminhada, shake, banho, trabalho e claro sempre com o sorriso no rosto e muito bem humorada.

Essa coisa de tristeza, melancolia não é comigo mesmo, não nasci pra isso! Mas me permiti a viver a deprê e comer doces. Uma coisa eu tenho que concordar com a Dani do blog Desabafos é que, antes os dias ruins acontecia sempre, hoje em dia não tenho mais isso.

Nos comentários eu li muita gente dizendo para eu seguir meu coração e no momento meu coração ainda bate por uma pessoa, mas essa pessoa não é pra mim e nem eu pra ele. Meu coração sabe que um dia ele irá ser preenchido por alguém novamente, ele tem fé, acredita que coisas boas sempre acontecem e que em relação a isso também vai acontecer, ele só precisa ter paciência.

Meu coração me diz também que é para eu aproveitar um pouquinho dessa fase, que até os meus pais dizeram o mesmo. Meu coração sabe que tenho que aproveitar o máximo esse último periodo de faculdade e que depois de pegar o diploma a vida vai mudar muito.

Então coração Eu te digo uma coisa: já que saber disso tudo tenha paciência e vamos dar cor a vida, vamos continuar enfeitando a minha vida e das pessoas que eu tanto gosto.

Ainda bem que sempre existe outro dia. E outros sonhos. E outros risos. E outras coisas. A vida nos dá chances de recomeçar, de ser feliz. Basta aproveitá-las.

Ps: Gente estou sem computador em casa, por conta disso estou ausente do msn, mas prometo que semana que vem ele volta rs!

Péssima

Sexta passada na festinha que rolou na casa do meu amigo/irmão nos sentamos e conversamos sobre a vida e ele me diz que eu estou ótima, na melhor fase da minha vida e que ainda não me encontro preparada para um próximo relacionamento. Concordei com ele na parte que estou bem e na melhor fase mas discordei achando que já estou prontinha para me envolver novamente.

Todos aqui acompanham diariamente as minhas mudanças, a minha vida e talvez saibam melhor do que eu que estou apenas no comecinho e que muita coisa ainda tem que mudar.

Hoje eu tirei a prova real disso tudo. Na ontem a noite eu comecei com uma pequena ansiedade que a cada minuto ela aumentava. Fui caminhar na praia com minha grande amiga, que por sinal ja era a minha segunda caminhada do dia e que foi super agradável, e quando retornei para casa fui direto no fogão, comi e fui ver tv. Mais tarde já umas 22:00 horas meus 2 amigos/irmãos forão lá pra casa jogar com meu irmão e me deu vontade de comer, não era fome. Voltei para o fogão e fiz umas coisinhas lá pra gente (ah tô adorando cozinhar agora). Comi e fui dormir, pesadonaaaaaa e tinha muito tempo que não dormia assim. Sempre quando vou me deitar minha cabeça ferve, penso em tudo e em todos e pensei muito no meu ex, o Lindo, e na minha avó que faleceu recentemente, o final disso tudo é claro....muitas lágrimas de saudades.

No outro dia quando o relógio despertou eu não levantei e desistir de caminhar de manhã, coisa que estou fazendo todos os dias. Horas depois levantei e já tinha percebido que hoje não seria o meu dia, que era para eu ficar na cama o dia todo. Estava péssima, feia, gorda, triste e tudo mais de ruim além daquela visitinha básica mensal, ou seja estava de TPM.

Estou com uma tática para me arrumar  e ficar bonita todos os seguintes que é assim: nunca se sabe quem eu irei encontrar lá fora. Tem dado certo, tenho dado a sorte de encontrar umas pessoas e eu lá linda e loira, mas hoje nem isso fez efeito. Outro fator que ajudou bem é que no meu serviço estamos sem ar condicionado e o calor tá demais, então se já estava desanimada fiquei mais ainda.

E claro tem o fato também de que muita gente tá se dando bem no amor e eu nada, ninguém me liga, ninguém me quer. Um desses dois amigos/irmãos ficou solteiro terça passada, a chata da namorada dele foi para o Recife morar lá e na sexta ele conheceu uma menina e já está pagando de namoradinho dela já. Na verdade ela que liga mais pra ele, procura ele até porque ele é muito na dele e pra ele tanto faz como tanto fez em questão de ficar com alguém ou não porque ele gosta da chata da namorada dele, mas tá saindo com a menina que ele conheceu e que por sinal é muito gente boa.

E também sádado, dia 29, vai ter uma festa de aniversário do outro amigo/irmão e meu ex faz questão de ir, tô com medo de olhar pra ele e fazer besteira, tô torcendo para ele não ir e tô torcendo pra gente voltar :S  Juro eu não queria sentir isso, só queria que ele não fosse porque assim eu poderia me divertir muito mais com meus amigos e lá meu ex só conhece o aniversariante, um amigo nosso que nem sabe se vai e eu. Ele podia ficar em casa e continuar sumido e eu me divertindo lá com todos os meus amigos.

Tenho muita coisa para trabalhar ainda:
- Insegurança- todos são melhores que eu e bons o suficientes, menos eu!
-Ciúmes- tenho sentido ciúmes até das minhas amigas, com medo de-lás me abandonarem;
-Baixa autoestima- ainda me sinto um patinho feio;
-Carência- na TPM então isso só aumenta;

Percebi nisso tudo que relamente ainda não me encontro pronta para me relacionar com alguém, que ainda tenho muito que me amar para depois eu amar o outro. Eu jurava que estava bem melhor, ou praticamente curada de todas as neuras, mas vejo que ainda não...que o caminho é longo e que não quero nem cair e nem desistir!

E hoje eu me encontro assim: péssimaaaaa, querendo que o dia termine logo e um bom dia se inicie amanhã, mas como isso não vai acontecer, me encontro aqui encarando este dia nada bom!

Prazer, meu nome é Insegurança!

Uma das coisas que mais odeio em mim é a bendita insegurança. Sou insegura deste quando me entendo por gente. Nunca me acho boa o suficiente para nada, todos são melhores que eu e as coisas ruins só acontecem comigo.

Em todos os meus namoros eu agia de forma insegura: ligava o tempo todo (coitados!), queria sempre uma demonstração de afeto, ciúme era todos os dias, cobranças e o principal achar que eu não era boa o suficiente para eles.

Creio que a minha insegurança vem desde a infância e que peguei isso de minha mãe. Outro fato que acho que ajuda na minha insegurança foi o fato que eu sempre fui gordinha e ouvi muitas coisas como apelido maldoso, criticas e falas que só destruíram minha autoestima. Ouvia as coisas tanto da família quanto de amigos.

Eu fui crescendo e as inseguranças não se foram junto com a adolescência, elas permanecem intactas até hoje. A minha mãe também é mega insegura e isso eu peguei dela, ela é sempre insegura e muitas vezes eu sou a mãe dela.

Resolvi falar desse tema hoje pois muitas que acompanham o blog são inseguras e pelo o fato estar acontecendo comigo.

Um amigo meu desde o ano passado me fala que tem um colega da sala dele que é meu par perfeito, que o cara tem tudo que eu gosto em um homem e que o jeito dele combina muito com o meu. Era para eu ter ficado felizonaaaa, mas não fiquei, quer dizer fiquei, mas to muito mais insegura do que tudo. Será que quando ele me conhecer, se é que isso vai acontecer., ele vai gostar de mim?! Mesmo eu sendo gordinha ele vai gostar de mim?! Como vou me comportar?!

Essas perguntas idiotas de gente imatura, infantil e insegura ficão martelando em minha cabeça. Sei que não posso ficar e nem ser assim, tenho que parar com isso e ser mais EU, deixar os comentários maldosos de lado se melhorar essas autoestima que por sinal já melhorou bem.

As pessoas mudão quando elas querem

Não adianta querer que as pessoas mudem por nossa conta, porque queremos, porque sabemos que é o melhor para elas, elas só vão mudar quando achar que é hora.

Eu sempre fui gordinha e minha mãe sempre me levava no médico para emagrecer, comprava remédios, fazia o cardápio e me matriculava na academia. Quando ela fazia isso eu ia bem na primeira semana e no máximo chegava na segunda semana. Isso era porque ela que queria que eu emagrecesse e não queria.

Meu ex namorado sempre me dizia que era para eu mudar e parar de controlar ele, parar de cobrar tanto, pedir a ele o que eu mesma não me dava e o ciúme. Mudei, poucas semanas nada mais e voltava tudo de novo. Mudava porque ele queria, para mim aquilo não era problema algum.

Há uns meses atrás decidi mudar e acabar de vez com o comportamento que tinha antes, corro atrás disso a cada dia e vejo os sinais de mudança, assim como vocês que também acompanhão o blog. Eu mudei e to mudando porque eu quero, porque isso não me faz bem e isso já tem aproximadamente 3 meses.

Cansada de ser gordinha procurei uma amiga que é nutricionista e fui me consultar com ela, ela fez o cardápio, uma formula natural  e eu decidi, por mim mesma, mudar a alimentação. Hoje como salada, frutas, esqueci os doces, corro na praia e já tem um mês e meio e teve como resultado 6 kgs a menos...isso aconteceu porque eu quis e não porque alguém pediu e/ou forçou a barra com isso.

Eu não canso de falar que as pessoas só mudão quando querem, se elas não quiserem não verás mudança e se ver será pouca, repentina, porque depois volta tudo de novo. 

Outra coisa também que mudou e não poderia deixar passar em branco é em relação aquela mudança que estava querendo e relatei aqui em um post em relação ao msn. Tá tudo indo muito bem, estou conseguindo me livrar um pouco desse vicio e com isso eu passo mais tempo comigo, me cuidando, arrumando as minhas coiisas (tô com mania de limpeza), não fico mais com preguiça para preparar a minha alimentação, me arrumo melhor, tô até caminhando na praia...ah tá tudo indo muito bem, ando morena e rato de praia rs.

Tenho indo em uns lugares muitos bacana com meus amigos mas semmmpreeee esqueço a camera, mas prometo que vou me lembrar de carregar sempre. Essa foto ai foi tirada sexta em um churrasquinho de ultima hora, mas foi tudo de bom. Desliguei o pc e fui e não me arrependi!