Qual o problema de ser solteira?

Tem uma moça que trabalha comigo e ela é lindaaaaa, de parar o trânsito: loira, corpo escultural, alta e magra, muito bem vestida e no auge dos seus 25 anos. Ela ficou solteira quase na mesma semana que eu, ou seja há quase 3 meses. Ela não curtiu e nem  aproveitou nada dessa fase de liberdade, ela diz que não quer sofrer por nada e nem ninguém (eu também não) e com isso na mesma semana ela arrumou num namoradinho e já foi namorando logo de cara. Não ficou nem 1 mês junto e mandou ele passear, ela diz que não teve quimica, que não tinha aquela coisa (ela só foi ver isso depois de levar ele na casa dela e apresentar para os pais). Mandou ele rodar e partiu para o que ela tá hoje. Essa semana faz 1 mês que eles estão juntos e já viajarão, conhecem família e estão namorando, fazem tudo que manda o figurino. Fazem coisas que é pra serem feitas só com mesessss de namoro (eu e minhas opiniões).

No final de semana que passou eles tiverão um desentendimento e ontem ela veio desabafar comigo. Me disse que ele é alcoolatra, que ele é doido, que tem atitudes de doido, que é bipolar, mas que é um cara bom, é um menino bom (com tudo isso e muito mais) e que está gostando de ficar com ele. Até ai tudo bem, até que ela me vira e diz "Poxa logo agora que eu pensei que eu tinha arrumado alguém bacana que pensei que poderia ser pra casar". Me vi na pele dela por diversas vezes.

Percebi depois dessa frase que ela pode até gostar dele, mas o medo que ela tem de ficar sozinha é maior, bem maior. Eu também tenho essas crises desse medo que odeio, mas sinto e sei que isso comigo tá indo embora, tô me sentindo mais confiante.
 
A sociedade ainda impõe que a mulher seja casada e com filhos. A mulher moderna: tem que cuidar da casa, dos filhos e do marido, trabalhar fora, ficar linda, e ser boa de cama...essa é a mulher moderna dos dias atuais, e eu acho que me encaixo aqui rs!

Semana passada li um artigo que quanto maior a escolaridade da mulher menor a chance dela se casar, porque ela sabe do seu valor e não aceitará qualquer coisa. SURTEIIIII!! Eu que quero fazer outra faculdade, fazer pós graduação e quem sabe um mestrado, vi meu destino: pra titia :(  Mas depois entrei no eixo.

Uma coisa concordei ali no artigo é que eu não aceito qualquer homem mais, qualquer migalha de amor, eu fico sozinha se for pra ser assim. Se eu chegar aos 40 e não tiver chance de me casar eu adoto uns 3 gurizadas e vivo feliz com eles, sem familia, sem a minha família eu não fico.

Mas voltando ao título do texto para muitos ser solteira é o mesmo que dizer que é sozinha e encalhada, o que não tem nada haver. Eu sempre tive medo de ficar solteira, por isso que aceitava migalhas de amor e de relacionamentos, me sujeitava a tudo com medo de nunca mais o amor chegar.

A vida de solteira é muita boa pra quem sabe e quer olhar com bons olhos. Geralmente as solteiras se cuidão mais e são mais dispostas, fazem o que querem vão pra onde querem. No meu ponto de vista estar solteira é a fase do balanço, olha para o relacionamento que não deu certo e procura melhorar nos próximos. Ser solteira tem um leque de opção para a vida, para as coisas que acontecem.



Nessa minha fase de solteiro tenho aproveitado curtir o máximo que posso e ela está muito boa e também sei que um dia ela passará, um dia meu principe chega...eu sei disso. Nessa fase que me encontro é tudo muito novo pra mim, tudo muito bom, claro que tenho minhas crises de medo de ficar sozinha, de achar que o principe não vem, de carência, mas isso são crises que dá e passa e que eu sei que não vaia contecer. e enquanto ele não vem procuro aproveitar tudo que está acontecendo e o melhor, tenho procurado e encontrando a minha autoestima, amor proprio e o meu valor.

E por isso continuo dizendo: MELHOR SÓ QUE MAL ACOMPANHADA!

Um pouquinho do amor que eu queria

Eu sempre fui criada com minha família, sempre tivemos uma relação forte entre avós, tios (as), primos (as) essas parentadas todas que temos. Cresci na casa dos meus tios vendo os namoros do meus primos e desde criança sabia que eu queria um parecido com aqueles.

A minha família pelo lado da minha mãe sempre foi muito unida e sempre estavamos juntos. Lembro-me quando meu tio alugava casa de praia (nesta época eu morava ainda no interior) ia todo mundo da família mais os amigos e as namoradas. Todas as festinhas que acontecia estavão lá as namoradas e os namorados. Todo mundo brincava com todo mundo, riamos, festas e eu pentelha me achando grande e sempre soube que quando eu virasse gente grande eu queria um namoro daqueles, um namoro família.

Com meu primeiro namorado tive pouquissimo contato com a família dele, como já disse aqui ele não tem muito contato com o povo dele, então tudooo o que faziamos era com a minha família e com meus amigos.

Com esse último namorado, que vocês sabem bem das histórias, eu tive um pouco mais dessa oportunidade e não aproveitei. Ficava na minha, muda, timida, e não me esforçava para passar por cima da timidez. Fui em festas de família com ele até mais do que ele foi comigo na minha família. Bem disperdicei oportunidades.

Tenho um casal de amigos que estão juntos há 3 anos e vejo o quanto é lindo o namoro dos dois. Família toda reunida, todos felizes e tudo em paz, porque eu sei que tá.

As vezes eu acho que é pedir demais um namoro parecido com o deles e como era dos meus primos. Eu nunca passei um Natal ou Ano Novo com o namorado. Adoro festinhas de família e de amigos...quem sabe um dia eu tenha um relacionamento que terá isso também.

O primeiro namorado agente nunca esquece....

Essa noite eu tive um sonho, mais um sonho com meu ex, o Chu. De todos rapazes que já me apaixonei esse é o que mais sonho, esse é o que mais se faz presente em minha vida.

Ele era pra ter sido o primeiro e último homem da minha vida, era isso que eu queria. Comecei a namorar com ele com 19 anos e foi tudo muito rápido e muito intenso. Com 1 mês de namoro ele já passava todos os finais de semana na minha casa. Eramos, namorados, marido e mulher, amantes, amigos, companheiros e um relacionamento de dar muito inveja nas pessoas. Tinhamos planos de casar, de sermos o último na vida um do outro. No dia de 1 ano de namoro antes deu ir pra faculdade fazer prova eu liguei pra ele para desejar Feliz 1 Ano de Namoro e ele me diz, por telefone, que não queria mais, que o amor não tinha e que o encanto por mim acabou. Naquele momento o mundo também acabou pra mim.

Ele não quis conversar comigo, me dá explicação, nem uma nova chance.Sumiu, desapareceu, melhor, via as noticias dele no nick do msn e no orkut, onde tudo que ele fazia publicava. Eu só ia entrando mais e mais em depressão. Fiz terapia e comecei a dar a volta por cima. Não me relacionava com ninguem, já ele com 1 mês solteiro começou a namorar a irmã de uma ex namorada dele e já foi morar junto. Eu sempre sabia noticias dele e ele as minhas.

Na semana que fez 1 semana que eu estava solteira novamente ele me adicionou no msn e começamos a conversar. Ele me dando mole, dizendo que sempre soube da minha vida e por ai vai. Foi na faculdade me ver, nos vimos, conversamos e não rolou clima, ah detalhe quando ele me procurou ele estava noivo ainda. Passado uns dias que nos vimos ele me conta que o noivado acabou, que estava péssimo porque nunca ninguém terminou com ele, ele que sempre terminou com as namoradas...afff

Depois disso ele parou de me dar mole, mas me chamou pra sair, relembrar dos velhos tempos. Eu não posso aceitar, depois de tudo o que ele fez comigo eu pegar e sair assim com ele numa boa como se nada tivesse acontecido, e outra que ele ainda gosta da ex noiva.

O que anda pegando é que sinto muita falta do relacionamento que tinhamos, sinto falta do companheirismo dele...sinto falta dele. É estranho por tem dias que sinto nojo dele e outras que sinto saudades...não sei se isso é amor ou se é carência, mas eu nunca gostei de alguém como gostei dele. Na verdade eu não sei mais o que sinto, por ele, pelo meu último, por ninguém....Tá tudo muito confuso e ainda não sei o que fazer.


Ps: fiz esse post ontem logo cedo, precisava desabafar e encontrar uma saída. O dia foi passando e esse foco sumindo...hoje estou bem melhor, mais calma e mais resolvida.

Saibamos agradecer MAIS e reclamar MENOS

Eu nunca fui a vilã mas também nunca fui a mocinha que ajuda a todo mundo e por ai vai. Destesto mocinha e detesto vilã. Gosto mesmo é do meio a meio, assim como me identifico. Eu mudo, então tem dias que tô pra mocinha e dias que estou pra vilã.

Tenho uma amiga que é a mocinha, quando é a vilã é uma coisa muito rara, as vezes ela me cansa, mas isso também é muito raro.

Tenho outra amiga que é a vilã, e é desta que eu quero falar. Eu adoro ela, ela é divertida e tem uma personalidade pra lá de forte. Ela é uma heroína pelas coisas que passou e passa pela vida. Já teve várias decepcções, vários acontecimentos fortes mas nunca abaixa a crista. É sempre a superior. Nunca sofre, nunca chora, é a melhor em tudo e pronto. Tá tudo bem eu acho isso bacana, mas nem sempre é, um dia ela pode explodir e isso não vai demorar muito.

As coisas na vida dela não andão dando muito certo e sei lá, acredito que essas coisas estão acontecendo porque ela não faz nada de bom pra mudar. Tudo dela é melhor, só sabe criticar, é a valentona que resolve as coisas tudo no braço e nunca abaixa a crista.

Nos últimos dias tenho tentado colocar um pouco mais de calma, ensinado a paciência e a fé pra ela. Quando ela dá um pit de grosseria eu tento contornar com um jeito mais meigo e doce pra o lado dela.

A minha vida também não está naquela maré de sorte e nem na maré do azar, mas creio que isso é porque levo o sorriso por onde passo, levo a fé que dias melhores virão e não me deixo abater pelas coisas. Não é porque estou sem sorte, sofrendo seja lá o que for é que vou querer que o outro também passe por isso, pelo contrário, quem sabe a sorte/felicidade dele pega em mim  :)

 

No ano novo eu contei pra vocês que passei viajando e quando cheguei no destino fui dormir e com fome ainda rs, mas eu não me queixei. Dentro do carro fui fazendo uma reflexão do ano que passou e o que quero e espero para 2011. Eu não reclamei de nada que estava me acontecendo, eu agradeci e tenho feito isso sempre. Ainda tenho lá meus probleminhas financeiros, amorosos mas eu não ando reclamando eu agradeço. Sempre acreditei que tudo na vida tem o lado bom e o ruim e de alguma forma ali no sofrimento eu vou tirar algum aproveito. Acredito também que quanto mais agente reclama e fala do problema mais ele se propaga.

 

Tenho buscado muita a força Divina e sem Ele, talvez estaria desequilibrada como sempre. Tenho me surpreendido muito, com a minha mudança e com as coisas que me acontecem. Tenho aprendido o que é FÈ!!

 

Talvez se essa minha amiga agradecer mais e buscar uma força Divina quem sabe ela não resolva teus problemas....eu estou resolvendo os meus, porque ela não?!

Tudo que agente deseja para o outro volta pra gente, por isso, TUDO AQUILO QUE ME DESEJÁS, EU TE DESEJO EM DOBRO  :)

O que eu realmente quero...

Logo após eu escrever o post "Mas que dá vontade dá, de jogar tudo pro ar" eu fiquei matutando no que realmente eu quero pra mim, liguei para minha amiga confidente conselheira e ela estava ocupada, fiquei de ligar após o banho e durante esse tempo pensei que seria muito melhor e mais fácil colocar as idéias no papel e aqui me encontro.

O que eu quero no momento?
Terminar a faculdade em julho se possivel. Esse é o meu foco durante os próximos 6 meses, mas pra isso terei que abrir mão da preguiça, das baladas no final de semana e também do amor. Do amor?! Justo eu que sempre vivia apaixonada, que quando nem mal terminava de deixar de gostar de um já gostava de outro. Tá, me privar de baladas e da amiga preguiça tudo bem, mas do amor....não poderá ser impossivel!

Como eu já disse várias vezes aqui eu estou numa fase que eu só estive uma vez, mas nem era tão igual, mas era bem parecida rs, e neste momento além de querer me formar eu não quero e nem posso colocar uma pessoa em minha vida.

Sempre li e ouvi que se agente não se amar primeiro não poderemos amar o próximo e achava isso balela, ridiculooo e hoje eu vejo que isso é a mais pura verdade. Entrei na busca do auto conhecimento e do amor próprio tem pouco tempo e sei que o caminho é longo mas que vale a pena.

Antes de me envolver com alguém eu preciso estar preparada: maturidade, amor proprio, auto estima...tudo isso e muito mais. Não quero mais repetir os mesmos erros do passado. Quando o Chu (meu primeiro namorado que terminou comigo por telefone no dia de um ano de namoro) terminou comigo eu surteiiii e fui fazer terapia, fiquei um tempo e achei que estava boa e sai. Me joguei nas baladas e na compulsão por roupas. A carência só ia aumentando e as contas também. Só queria saber de sair linda pra mostrar pra todos o quanto estava bem e feliz sem ele e claro arrumar algum para colocar rapidim no lugar do Chu. Passou 8 meses e começo a namorar o Fuba que durou 40 dias. Depois do Fubá voltei pra mesma vida, mesmos erros e quando comecei a colocar a cabeça no lugar, o que durou aproximadamente 1 mês, eu conheci o Lindo, me envolvi e deu no que deu.

Agora eu quero diferente, eu quero me amar primeiro; aprender a viver na minha própria companhia; EU resolver minha vida, meus problemas e minhas coisas; EU tomar minhas decisões, decidir o que é melhor pra mim, mesmo que no final dê tudo errado e eu quebre a cara; poxa eu preciso crescer, amadurecer e aprender da vida.

Meus pais me protegem demais, cuidam de mim como se eu tivesse 12 anos e eu tenho 22! Quero dar um basta nisso e vou!!

No momento eu quero continuar me cuidando para quando eu encontrar o amor novamente eu não  relaxe da aparência que nem fiz das 3 vezes que namorei. Quero continuar a aprender a ter a minha companhia pra quando eu encontrar o amor novamente não sofrer porque não passarei o final de semana com o Amor, que eu posso muito bem ficar sozinha na minha companhia e ter um final de semana maravilhoso. Quero continuar a ter o amor próprio pra quando eu encontrar o amor e vê que não é aquilo que eu quero pra mim eu pego minhas coisas e saio fora. Quero continuar a curtir e a sair com meus amigos pra quando eu encontrar o amor eu não sentir tanta falta disso.