Férias

Gente não encontrei outra saída se não pedir umas férias do blog. Estou muiiiiiiiiiiito sem tempo pra postar legal, para mexer no blog, passar nos blogs e por isso resolvi pedir umas férias aqui.
O motivo já é o esperado: final de período e de curso. Estou cheia de provas pra fazer, trabalhos e monografia pra entregar.
A faculdade está me consumindo muito, essa semana senti saudades de mim, de quando eu me cuidava, caminhava, tempo para os amigos, me arrumava, quando estava mais voltada pra mim...tô sentindo muita falta de mim como eu nunca senti, acho que é porque hoje posso dizer que me amo, nem que seja um cadim mas me amo rs.
Prometo que volto logo (creio que dia 25 agora estarei de volta) e com muitos posts bacanas, visual novo e claro novidades e não me abandonem rsrs.

O que é do homem o bicho não come

Ja dizia a velha frase " o que é do homem o bicho não come", e não come mesmo.

Como a maioria de vocês sabem eu sou mega ansiosa afobada, e é em tudo, é incrivel. Quero tudo pra ontem e do meu jeito. Mas aprendi muito a deixar as coisas rolarem.

Deixando as coisas rolarem e acontecerem no tempo certo, no jeito certo eu passei a sofrer menos e aproveitar mais o momento em que estava vivendo, porquê o que é pra ser...será...isso é fato!

E assim tenho feito, deixado rolar e flui, pensar menos no amanhã e viver mais o hoje e claro sofrendo bem menos, a vida se encarrega por tudo e apenas deixo ela me guir, afinal, o que tiver que ser meu...será!!!

25/05/2011

Agora mais do que acredito naquela velha frase de Bob "Tudo que é nosso nunca se vai pra sempre". Você foi mas voltou. Foi em corpo mas no meu coração sempre se manteve presente, adormecido, mas dizem que o que não sai da memória é porque não saiu do coração.

Percebendo do que estava fazendo e vendo que duas pessoas que se amam não podem ficar afastadas vocêr resolve "dar o braço a torcer" como você mesmo diz. Nos encontramos, conversamos e eu decido dar uma chance não só a você mas a mim também. Eu que achava que o sentimento estava indo embora, este apenas adormeceu. Você voltou e ele acordou, parece que até mais forte. É até engraçado que tudo mudou, somente os personagens principais (eu e você) permaneceram. Os meus sentimentos por ti mudaram. Não sei como explicar, mas é como se fosse muito mais verdadeiro do que da vez passada e claro muito mais saudável e maduro. Eu não sei mas dizem que quando agente muda tudo muda, acho que é isso que tá acontecendo. Você não mudou em nada mas está tão diferente. Parece que é a primeira vez que te vejo, que estou contigo, porque seu encanto se tornou maior. E estou me apaixonando por você cada vez mais, te admirando sempre mais.

Lembra da plantinha que deixamos morrer?! Ela tá linda, florida, com flores coloridinhas e as folhas bem verdinhas. É porque estamos cuidando muito bem dela. Agora nos temos diálogo, risos, companheirismo, carinho e dedicação um pelo outro, coisa que antes não existia.

Você tá sendo tão lindo que hoje em dia eu não preciso manter ninguém como fiz da vez passada, buscando nos outros o que eu não encontrava em você. Hoje me sinto completa contigo e não preciso de mais ninguém. Eu sinto o teu afeto por mim. Nâo precisa falar, é só demonstrar e sentir o amor, e eu ando vendo suas mudanças, seu sentimentos e sua maturidade nos seus pequenos gestos, na forma como me toca, como me beija, me olha e claro na sua preocupação comigo, com agente.

Nessa fase que estavamos separados eu sempre pedia a Deus para colocar uma pessoa no meu caminho com alguns requisitos: que me fizesse rir ( bom humor pra mim é: fundamental, contagiante e muiiiito afrodisíaco), que gostasse dos meus amigos e de mim do jeito como sou sem ficar no meu pé me monitorando e claro pudesse e/ou pensasse em um futuro a dois. Encontrei outras pessoas, rodei, rodei, rodei e parei ti, por acreditar que tú és o melhor pra mim. Por saber que tú é quem preenche esses requisistos (tirando a parte do futuro a dois rs).

Segunda quando você me abraçou eu sentia que teus braços foram feitos na medida certa para mim, encaixe perfeito deu. Eu posso estar mal, mas você chega e melhora tudo, só olhando pra mim e abrindo osrriso mais lindo do mundo. O seu jeito de me olhar, os seus carinhos os teus beijos estão tendo um gosto diferente. Até o sexo ficou melhor. Um sabor especial que eu jamais senti, te juro, o que ando sentindo no momento eu jamais senti antes. Eu ando acreditando muito na gente, eu ando acreditando muito no nosso amor e claro na nossa voltade de fazer tudo dar certo.

E eu escrevo hoje esse email porque são coisas que queria te dizer mas que infelizmente olhando pra ti não consegueria me soltar como me solto na escrita e claro pra te lembrar ( pra variar, mas eu não ligo pra isso mais não rs) que já estamos há 1 mês juntos e que a felicidade é sem igual, jamais sentida, assim como os sentimentos por ti.

Te amo meu amor lindo e quero mais meses, dias, anos...o que der contigo!!

Bjusss....25/05/2011

 ps: Mandei esse email pra ele hoje em comemoração do nosso primeiro mês juntos

Tem certas coisas que não mudam, não mudam mesmo

Por mais que eu queira e me esforce, tem certas coisas em mim que não mudam. E se eu quiser mudar terei que ter muita força de vontade, equilibrio e paciência.

Eu ainda me sinto carente (juro que não entendo o porquê), merecedora de toda atenção e sempre vitima por falta de carinho e afeto do namorado. É só dele, é só com ele que sinto isso. E no momento não posso culpá-lo porque ele está sendo um ótimo namorado. Me dá atenção, me dá carinho, me liga, conversa e brinca comigo, coisas que dá vez passada não era assim.

Hoje mesmo ele me ligou só pra me dar um alô e eu me segurando para não ligar pra ele, póis sabia que ele estava mega ocupado e eu também não tinha muito o que falar com ele, por isso não liguei. Mas estava lá carente e triste porque ele não tinha aparecido.

Quando eu namoro eu sufoco muito o outro e a mim mesmo. Quero estar junto 24 horaspor dia e eu sei que não é bem assim, que precisamos de um tempo para respirar, um pouco de liberdade faz bem. Já pasei por essa experiência de estar 24 hrs juntos e o resultado é o mesmo de sempre: um enjoa do outro.

Uma vez conversando com meu amigo ele me perguntou de onde eu tiro essa carência toda quando eu tô namorando, sendo que, quando estou solteira não fico desse jeito, coisa que deveria ser ao contrário.

Outra coisa também que tá pegando e muito ainda é que parece que eu não aprendo e é até vergonhoso eu fazer isso.

Nesse mesmo namoro na vez passada eu mantinha uma pessoa, mantinha o R. que eu beijei uma vez só em uma balada e nunca mais vi. A questão é que eu sempre mantinha ele por estar sempre insegura com meu namorado que não me dava carinho e atenção eu buscava isso nele e também tinha o medo dele me dar um pé na bunda e eu ficar sozinha eu sempre enchia o R. de esperança e ele diz que se apaixonou por mim. Ressalto aqui que eu nunca voltei a ver o R. enquanto estava namorando. E em todas as brigas com meu namorado eu ligava para o R. (é eu brinquei com os sentimentos dele sim), no que podia fazer de ciúme com meu namorado sobre o R. eu fazia, mas ele nem sabia que era eu quem procurava o outro. Acabou meu namoro e eu não sai e nem corri para os braços do R. que hoje nem fala comigo pois eu brinquei muito com os sentimentos dele.

Agora dessa vez acontece com o J., aquele cara mega bacana que estava saindo antes de voltar para o meu ex. Só que o J. além de ser um cara mega bacana eu gosto muito da amizade dele e não quero brincar com os sentimentos dele e também com os do meu namorado. Não quero que aconteça tudo de novo, que volte tudo de novo.

Não quero mais ficar fazendo ceninhas de ciúmes, coisas de gente infantil e amadora. Não quero ficar sendo merecedora de carinho e atenção quando eu pedir. Quero ser independente emocionalmente. Não quero ficar neurôtica, noiada de novo, carente. Quero poder me virar sozinha emocionalmente, poder estar bem emocionalmente. Na verdade, dessa vez, não sei por quê estou me queixando ele está me dando atenção, carinho e amor e eu aqui querendo sempre mais e mais. Dessa vez o problema não é ele, sou eu. E com isso eu procuro me manter o máximo afastada para não fazer besteira, ligar quando eu realmente preciso, essas coisas. Eu preciso de muita força de vontade pra mudar isso.

Deixa fluir

A questão toda é que ando deixando as coisas fluirem, ando muito "TÔ NEM MUITO AI", tô deixando rolar e esperando acontecer, coisas que eu jamais fiz em minha vida, coisa que ando me orgulhando muito. Uma coisa que é boa e que se eu soubesse já teria me cuidado há muito tempo pra viver bem e mais leve...levando a vida leve...simples assim.

No momento me defino como uma onda, tenho meus altos e baixos, porém, agora tenho muito mais altos. Os baixos ainda tentam permancer mas eu ando nem ai, tem que ser assim mesmo, o que não pode ser é sempre ter baixos como já vivi muito dessa forma.

Ando me sentindo mais segura, mais madura, mais mulher, mas isso vem de um conjunto. Meu namorado faz a parte dele (o que por sinal tá indo muito bem), mas antes de tudo ando fazendo a minha parte: me cuidando, me valorizando, vendo o meu valor, quem sou e tomando meus florais rs.

A mulher tem que se valorizar, se cuidar, ter suas prioridades e não viver em função do parceiro. As mulheres mais interessantes que ando conhecendo são mulheres independentes do companheiro. Tem lá sua vida, suas obrigações, saem com os amigos, estuda, trabalha, enfim,sua vida não gira em torno do parceiro. E eu tenho procurado fazer isso a começar pelo telefone. Se deixar eu fico o tempo todo ligando para o meu namorado, mandando torpedo, esperando o que ele irá decidir do que vamos fazer, é uma carência sem igual que bate em mim quando estou com alguém. É estranho e engraçado, mas é verdade. Eu fico muito bem sozinha, me cuido, me divirto, me sinto mega independente, ai no auge dessa felicidade de solteira aparece um alguém mega bacana e jogo tudo pro ar vivendo em função dele. Mas eu cansei disso, cansei de ser um peso na vida de alguém, é bom ser leve, é gostoso demais, então tô procurando me policiar muito nessas coisas de ligar e viver em função do outro.Logo, procuro me ocupar ao máximo e claro reservo aquele tempinho pra ligar p ele e até mesmo pra atendê-lo. Me sinto mais uma vez independente, deixando a minha felicidade e a minha vida sob o meu controle, rolando em minhas mãos, onde somente eu decido o que é melhor pra mim. Mega Poderosa!!

Momentos de insegurança eu tenho, continuo tendo essa bendita, mas diferente das outras vezes eu tenho procurado me policiar, me dispersar e claro não deixando ele saber que estou insegura. Não quero mais neuras, eu só quero viver bem e pra isso preciso tá sempre me cuidando, me vigiando. Quando agente se cuida, se valoriza e se ama tudo em volta fica mais leve...e isso é tão bom.....Deixa fluir então!!!

Cadê o meu equilíbrio?

Pensei que estava curada, mas percebi que uma vez neurótica, sempre neurótica. Meu equilíbrio está começando a querer se distanciar de mim, mas não posso deixá-lo fugir, não posso perdê-lo de vista novamente. Por ele e por mim.

Sei que sou merecedora de toda a felicidade do mundo principalmente no amor, mas no fundo eu não acredito. É triste, eu sei, mas sempre acho que algo de ruim irá acontecer, que a vida boa, tranqüila e feliz irá acabar. Tá, eu sei que ela vai acabar, afinal, nada é pra sempre, mas o pior disso tudo é sofrer por antecipação.

Vai rolar um evento da turma do namorado. Tô com medo. Medo de ele furar em algum ponto comigo, medo dele fazer algum tipo de vacilo, medo dele beber muito, medo dele voltar a ser o que era antes. Medo só sei sentir medo, insegurança e desconfiança.

Ele aprendeu a lição, ele viu que tudo que fez, se arrependeu e pediu uma chance para não errar de novo. Pediu um voto de confiança. Eu dei, mas ai que ta, no fundo não tenho mais aquela confiança. Acredito que isso só irá passar no dia que ele realmente provar que mudou. Ele mudou, vejo isso nele, nas coisas que faz, no jeito que fala comigo, no jeito que me trata, até no jeito de me olhar ta diferente. São nas pequenas coisas que vejo a grandeza das mudanças dele. Mas essa questão de marcar as coisas, de eventos ainda me sinto insegura.

Sinto-me insegura achando que ele vai cometer os mesmos erros do passado. Que tudo aquilo de ruim irá voltar de novo. Daí eu tenho outro medo, medo de sofrer e medo de tudo acabar. De voltar aquele processo sofrido e dolorido que é a separação. De voltar a chorar, sofrer, e o pior de uma vez por todas esquecer um grande amor.

Mas para que isso não me aconteça preciso do meu equilíbrio, aquele que estava se fazendo presente e me dava forçar para tomar atitudes, seja lá qual for. Que me deixava sempre bem, pra cima e alegre e me amando cada vez mais.

Engraçado que justo hoje que voltei a me cuidar comecei a perder meu equilíbrio, comecei a sofrer por antecipação, ficar com medo. Ah, mas não me importa, o que me importa é quero é só confiar, repousar nos braços dele e estar em paz com meu equilíbrio.

Cuide bem de você, não sofra sem necessidade. 
[CaioFernandoAbreu]

Que sempre assim

O namoro voltou e agora eu tenho uma oportunidade que queria. Se voltassemos iria corrigir meus erros e aproveitar ao máximo a nova oportunidade. É o que ando fazendo! Fazendo a minha parte.

Sempre pensei que o passado é bom porque dele eu sempre tiro uma lição para acertar lá na frente. Sei também que ele nunca foi flor que se cheira e que eu também não, mas sabe tenho me sentido mais madura diante de muitas situações. Tenho me sentindo mais leve e com um gosto de que tudo vai dar certo porque nos estamos nos esforçando para nos entendermos.

Sabe quando você se encontra muito feliz e tem medo dessa felicidade não ser eterna e tudo voltar a ser como era antes?! Então tô assim!!  :S  Sei que não é bem, que tudo passa, mas é que tá tudo tão bom que queria que fosse eterno. Vida tranquila, namoro sem brigas, coração leve e feliz!!

Tô muito tranquila, tô fazendo a minha parte, não tô ligando o tempo todo pra ele, não parei a minha vida, não parei de me cuidar, ao contrário, tô me cuidando mais. As neuras quando elas aparecem eu dou um jeito de manda-lás para bem longe, mudo o foco, mudo o pensamento, sei lá, mas não tô deixando ela me domar.

Ele também tá fazendo a parte dele, tô vendo o esforço nele e engraçado é que eu vejo a mudança em pequenas coisas, em pequenos cuidados. Ele tá fazendo a parte dele, vejo todo o esforço que ele tá fazendo pra que possamos nos acertar.

Outra coisa também que foi bacana nessa semana é que 3 coisas que eu precisava para estar em perfeita alegria e sintonia acontecerem: ele voltou, a minha mãe deu uma boa melhora e os estudos estão indo bem...logo a felicidade é garantida!!!

Decisões complexas

Não estava mais aguentando ficar longe do blog, mas é que tanta coisa aconteceu, tanta coisa pra fazer que ando muito sem tempo, mas sempre que dá eu volto porque é a minha terapia, aqui coloco as coisas em ordem principalmente a cabeça.

Bom mas vamos ao que interessa. Essa semana tomei uma decisão mega dificil para mim mas que pra variar aprendi muito com ela. Sempre que eu levava um fora, cartão vermelho ou algo do tipo eu pensava "Eu ainda quero terminar com alguém só pra ver como é" e agora eu não quero fazer isso nem tão cedo pois é muito dificil.

Não sei o que é mais complicado dar um fora em alguém que gosta de você e que você também goste, mas não dá mesma forma ou quando você "troca" essa pessoa por uma outra. Um outro que você gosta, que já te fez feliz mas que também já te fez chorar muito.

Como havia postado anteriormente o meu ex, pessoa pelo qual foi o motivo de criação do blog, me procurou no feriado pois estava sentindo falta e acabamos nos encontrando. Para ser sincera quando fui ao encontro dele já estava praticamente decidida que iria voltar, porém, não seria tão fácil assim, ele teria que se explicar tudo direitinho e demonstrar uma mudança e um amadurecimento. E foi o que ele fez!

Não podendo perder a oportunidade falei tudo que ele me fez, do tanto que sofri e que não queria mais passar por isso, nunca mais na vida. Falei da minha parcela de culpa em relação as minhas neuras e no fim ele não disse ao meu respeito, não reclamou nada de mim. Conversamos muiiiiitooo, nos entendemos, decidimos voltar e tentar novamente.

Mas não era tão fácil assim. Tinha uma outra pessoa na jogada e ele sabia disso. Eu precisava tomar uma atitude quanto aquilo. Peguei o telefone ( muito chato eu sei, mas é que ele mora longe e acho que se visse o rosto dele não iria ter coragem de terminar) e liguei para o J., com o coração partido ele me atende como sempre sendo carinhoso, alegre e me quebra de vez. Não podia enfraquecer ali, tinha que conversar com ele para não machuca-lo e pedi um tempo. Me deu vontade de chorar, passava um filme na minha cabeça em que me lembrava das vezes que fui rejeitada pelo amor. Não sabia se o que estava fazendo era o certo. Um cara bonito, trabalhador, mega divertido, arrumado, cheiroso, que nunca namorou apesar de ter 26 anos, maduro, e que dizia que eu seria a primeira e única mulher que ele iria se relacionar sério. Falava de casamento, dos filhos, da família. É um cara que sempre sonhei e quis, é um cara que toda garota quer ter, mas infelizmente não é o cara que gosto e nem que me sinto tão bem ao lado.

É estranho e engraçado porque com o J. eu gosto da presença dele, da companhia dele, gosto de falar com ele no telefone, temos todos os tipos de assuntos, mas não é o cara que vejo como homem, não é o cara que gosto de beijar.

E voltei para o C., o ex namorado motivo de criação do blog. Estou feliz, apesar de muita gente não acreditar que vai dar certo, mas eu acredito no nosso sentimento e no nosso esforço de ficarmos juntos, pode até ser ingenuidade da minha parte mas eu acredito na gente. Agora o que me resta é só acertar os erros do passado e lutarmos para sermos felizes.

Nem mais no que pensar

"Depois de tanto tempo você volta dizendo que sente a minha falta. Em um momento que pensava não sentir mais nada por você, mas foi só você aparecer para eu ficar com as pernas bambas e o friozinho na barriga.
Você apareceu em um momento em que eu já estava te esquecendo nos braços de um outro alguém, um alguém que surgiu com tudo que eu mais pedi a Deus, mas parece que você ainda mexe comigo.
Depois de 6 meses você me diz que sente falta de tudo, será que é verdade isso tudo mesmo? Será que você não está carente e eu confundindo tudo isso?! A verdade é que não tenho nenhuma resposta, só depois que sentarmos e conversarmos eu irei ter algumas respostas para as minhas mil perguntas."

Pois é meus amados, voltei para o blog e jogo essa bomba aii...essa sinuca de bico que me enfiei rs. É isso mesmo o meu ex resolveu aparecer dizendo que quer voltar. Ainda não sei o que fazer, só sei jogar tudo na balança e pensar. Tenho medo de escolher errado, tenho medo de tudo. Decisão dificil de tomar que eu não desejo isso pra ninguém. Ainda não sei o que fazer.
Talvez eu esteja pagando a minha lingua já que eu sempre sou muito boa para dar palpites na vida alheia e quando a coisa é comigo eu vejo o quanto é complicado, mas enfim, que seja feita a vontade de Deus.

Tô de volta com minhas confusões diárias rsrs. Beijos cheios de saudades!!

Se for pra ficar assim... fico sozinha...

Eu tenho um "amigo" há uns 5 anos, namoro com todo mundo menos com ele. Porém ficamos apenas um período que foram  7 meses seguidos mas como eu queria fazer dele um namorado para esquecer um ex e ele queria queria fazer de mim uma garante não demos certo e comecei a namorar outro.

Nos falamos praticamente todos os dias pelo msn, mas nada demais, apenas bons amigos. Porém eu sinto que ele possui uma certa quedinha por mim, já que sempre que descobre que estou na pista ele começa a me convidar para umas voltinhas de carro com ele pela praia. Mas quando o assunto é namoro ele corre.

Antes do carnaval em um dos meus dias de carência conversando com ele no msn disse que queria um namoradinho, um relacionamento sem relacionamento e que o namoradinho aceitasse minhas condições que são: nada de coisas públicas, nada de família tá no meio, exclusividades um do outro, quando der saudades liga, pode sair sozinho e etc.

Ele me disse que estava a procura do mesmo, era a mesma coisa que ele queria e que queria ser um canditado. Por conhecer ele e saber que ele iria aceitar todas as minhas exigências e estava me sentindo péssima resolvi elegê-lo como o namoradinho.

Passou o carnaval e eu comecei a me arrepender da idéia, mas sabia que eu não estaria sozinha, que quando estivesse carente ele iria suprir. Ele resolveu lembrar disso e me procurar para conversar sobre o assunto e começou a ligar nos finais de semana. Na verdade eu tinha até alguns compromissos nos finais de semana e fui empurando com a barriga.

No final de semana retrasado ele me ligou me chamando para dar uma volta de carro pela praia ( gente não muda nunca, é sempre a mesma coisa...tô cansada de mesmices, sei que vou entrar no carro dele ele vai começar com uns assuntos idiotas, vamos ficar rodando pela praia depois ele estaciona e me beija, e depois ele me deixa em casa. Não me convida para tomar um sorvetinho, um cinema, nadaaa afff canseiii) não estava nadaaaa afim de ficar com ele, afinal estava saindo para jogar sinuca com meus amigos e a última coisa que queria era ficar com ele, só queeeee como eu queria manter ele para os meus dias de carência resolvi ir porque já estava enrolando muito ele.

Quando ele me ligou estava saindo de casa e disse que ia jogar sinuca com meus amigos e que era para ele ligar mais tarde o que não imaginei que iria acontecer. Chegando lá no bar estava faminta e pedi uma porção de fritas com filé e no filé tinha um molho de alho que eu adoroo...comi foi é muito. Passados uns 10 minutos que acabei de comer ele me liga simplesmente dizendo que estava chegando onde eu estava. Fiquei louca ne com o molho de alho e a cebola que comi e não esperava que ele iria aparecer. Mastiguei Trident e fui na rua me encontrar com ele. Já entrei no carro falando que não podia demorar porque um casal de amigos muito queridos acabavam de chegar la no bar e tinha tempos que não saiamos juntos. Bem aii aconteceu o que já citei logo a cima: entrei no carro demos uma volta na praia ele começou com os assuntos down dele e como ele estava andando de mais eu falei que tinha que voltar. Ele me deixou no bar e me beijou. Me beijou e quando o beijo acabou me diz somente : " você comeu alguma coisa com alho?!" Na minha cara ele disse isso. Fiquei muiiitoooo nervosa e respondi que sim que comi alho, cebola e mais um monte de coisa e sai e bati a porta.

No outro dia ele veio todo me querendo no msn como se nada tivesse acontecido, não tocou no assunto e nem nada.

Achei que foi desnecessário o comentário dele, apesar de já ter soltado boas gargalhadas com isso. Quando eu entrei no carro ele falando comigo eu só ficava pensando " Gzuis o que eu tô fazendo aqui? Meus amigos todos lá e eu aqui. Estava tão bem com meus amigos e pensando nos meus momentos de carência me encontro aqui fazendo uma coisa que não estou  afim nem um pouco de fazer". Já estava super desanimada depois do comentário dele eu fiquei mais ainda, vi que ele continua um cara bobo, que não mudou nada.

Quando ficamos na primeira vez ele me procurava somente quando queria, estava saindo, sempre me dizia que ficava com não sei quem, que fez isso e aquilo e nesses 7 meses que ficamos ficavamos 1 vez por mês para ele me ter mesmo como garante. Eu aceitava isso tudo porque queria me envolver com alguém para esquecer meu ex namorado da época e por estar muito carente e vulnerável aceitava as idiotices dele, ele dizendo que queria ficar com uma amiga minha, aceitava ficar com ele quando ele bem entendia e por ai vai.

Só que agora é diferente. Ele não tá podendo sair, beber, se divertir como antes pois está com um problema de coluna e não pode fazer muito esforço e com isso para ele variar o cardápio fica mais complicado, ao contrário de mim.

Estou totalmente sem paciência pra ele e todos os dias no msn ele vem falar comigo, as mesmas coisas. Eu quero coisas diferentes, gente diferente, programas diferentes. Eu desanimei dele, pensei que iria voltar a me encantar com ele e não foi e nem vai acontecer. O tempo dele já foi e ele não soube aproveitar quando tinha, agora não quero mais, não me resta mais nada a não ser sair fora mesmo dele. Eu sei que se eu acabar com o tal relacionamento sem relacionamento ele não vai mais pedir pra sair comigo, eu até fiquei com medo de me arrepender, só que ele não muda e não é uma pessoa que eu quero para estar sempre comigo, não é um cara que quero me envolver. Confeso que antes estava olhando muito para o lado material: trabalha bem, faz engenharia, tem o carro dele, já tem um curso técnico, mora bem mas não é isso que eu quero e preciso. Eu quero e preciso me sentir bem ao lado de uma pessoa, independente se ele tem alguma coisa ou não.

Então se for pra ser assim: eu ficar péssima ao lado dele...prefiro sair fora. Prefiro curtir minha carência comigo mesma , meus amigos e família porque sei se que continuar com ele ficarei cada vez pior e posso acabar machucando ele, contudo, hoje eu já perdi a paciência com ele e fui fria com ele. Não gostei do comentário do alho e falei com ele. Acho que ele vai começar a se afastar caso isso não aconteça eu vou me afastar dele...perdi o encanto, não vejo graça nenhuma nele...logo fico sozinha.


Ps: Esse cara que me referi hoje não é o cara que me referi no post passado onde o amor pode estar voltando a sorrir pra mim ;)
Ps: Big beijo para uma outra leitora especial que é a minha grande e amável amiga Grazi....te amoo amigaaaa!!!
 

Nada é pra sempre

Quando um relacionamento acaba parece que tudo na vida acaba junto com ele, a vontade de viver, de sonhar, de amar, de ser feliz e não percebemos que se acabou é porque realmente era pra acabar e que quando um ciclo se fecha um novo se abre.
É muito complicado entender isso, eu mesma levo um bom tempo para ver o lado bom quando um relacionamento se acaba. O relacionamento poderia estar um lixo mas era dele que gostava e não queria que tudo acabasse assim repentinamente, queria só mais um tempinho para eu mudar e tentar fazer ele mudar também...como somos ingênuas.
Eu sempre pensei que quando um ciclo se fecha um outro se abre e se um amor se foi um outro virá e essa é a mais pura realidade.
O relacionamento acabou e ficamos no fundo do poço, somos as piores da Terra, tudo de bom só acontece com os outros e comigo nadaaaa. Ficamos nos lamentando, reclamando, tristes e amargas e não fazemos nadaaaa para mudar...e é ai que ta todo o problema.
Eu entendo, apoio e até gosto de viver o luto do fim do relacionamento mas o que eu não suporto é ficar a vida toda assim, vivendo desse jeito. Tem gente que só reclama e não faz nada para mudar acha que a felicidade vai bater na porta e dizer "Oi eu sou a felicidade e vim ficar com você, posso entrar?" só que não é bem assim. Não é ficar a deriva que as coisas irão se resolver, tem que correr atrás do que se quer.
Depois que passei a ver que o ciclo se fechou e passei a correr atrás da felicidade me esforçando em tudo ela começou a aparecer nas pequenas coisas. Eu aprendi que não só de amor do homem e mulher vive o homem mas do amor familiar também, amor dos amigos e claro do amor próprio que é o melhor de todos.
E aprendi também que quando um amor se vai outro virá mas para que isso aconteça precisamos cuidar mais de nos e correr atrás da felicidade, afinal ninguem quer uma pessoa amarga do lado ne?!
E com isso aconteceu que talvez o amor tenha voltado a sorri pra mim rs, ainda é muito cedo para falar mas eu só sei que estou curtindo, adorando e vendo que realmente tudo passa, nada é pra sempre.

Ps: Sei que o blog está mega relaxado mas é que estou em semanas de provas e trabalhos na faculdade e sem contar que ando um pouco sem inspiração. Talvez essa semana eu não post nada e nem visite o blog de vcs, mas farei o que posso. Eu fico com saudades de tá sempre aqui, de tá sempre no blog de vocês mas a falta de tempo está enorme. Se eu não voltar essa semana no final de semana estarei de volta!


Ps: Quero mandar um beijo enorme para as minhas novas leitoras que acharam o blog por acaso ( eu não divulgo o blog para meus conhecidos) que são minhas amigas de longa data a Lelê e a Nina...big beijos pra vocês que gosto muito e sinto muita saudades.

Tô travada

Eu conheci um rapaz muito atraente quando namorava com o último ex, mas nem dei muita confiança pra ele porque estava namorando e gostava muito do ex.
Ficamos um tempo afastados e depois do carnaval voltamos a nos falar frequentemente. São horas e horas no msn e no telefone. Temos amigos em comum. Ele mora no bairro que eu trabalho, enfim, muitas afinidades que já descobrimos.
Semana passada ele ficou de passar aqui no meu bairro no sábado para nos vermos, porém, por uns motivos banais e mesquinhos que nem vale a pena citar aqui, eu em cima da hora desmarquei com ele, disse que estava indo na casa de uma tia e não iria chegar nem tão cedo. Mais tarde ele me mandou um torpedo dizendo para eu fazer uma força para chegar cedo ( deu um aperto no coração).
Quando foi a noite já arrependida de ter dado o bolo dele entrei no msn como se ainda estivesse na casa da tia e disse a ele que mais a noite iria sair com meus amigos e que se desse era para ele passar lá.
Fui, sai com meus amigos, me diverti e nadaaa dele ligar. Quando foi bem mais tarde ele me ligou querendo saber a onde eu estava e disse que tinha acabado de chegar em casa e expliquei que já estava na última partida de sinuca e era até com uma conhecida dele que é minha amiga mas que estava acabando e ele ficou de ligar mais tarde pra ver se eu tinha chegado em casa. Ligou uma vez e eu não tinha chegado. Depois ligou de novo e ficamos um bom tempo no celular. Ligou no domingo na segunda e ontem nadaa rs e hoje a agonia de falar com ele.
Eu posso não estar apaixonadaaaa por ele, mas algo diferente eu tô sentindo sim só que eu não sei demonstrar e na verdade eu tenho medo de demonstrar e tomar um NÃO, ou até mesmo ele querer ficar se achando pra cima de mim e sair falando "Olha tá afim de mim"...insegurança, medo tudo isso eu ando sentindo.
Com isso eu fico travada, não faço nada, não ligo, não mando torpedo...vou falar o que? escrever o que? Eu não sei mais paquerar, xavecar, seja lá o que for. Tem mais de 1 ano e meio que não sei o que é isso.
Ai agora fico aqui matutando no que mandar de torpedo pra ele, sem dá muita moral e arrependida por ter dado o bolo nele.

Ninguém precisa se humilhar para ter o carinho de alguém

Sexta-feira voltando pra casa depois de mais um dia de trabalho, estava ouvindo um programa na Jovem Pan- Missão Impossível e o programa é basicamente o seguinte: o ouvinte ligar para a rádio e a rádio liga para alguém que o ouvinte pediu.

Daí que na sexta o ouvinte era um homossexual que aceitou ser a outra na relação e como era aniversário dele no dia ele queria que o namorado, amante não sei, saísse com ele para comemorar. Pelo o que eu entendi o ele é aquele tipo de outro quando a primeira opção não pode e não se tem disposição para achar a terceira opção.

A rádio ligou mas o namorado não atendeu e ele pediu para insistirem e tudo mais. Foi então que a Ligia ( da rádio) disse a ele uma frase muito interessante: “Cara não fica se humilhando pelo carinha de ninguém não, tu não merece e nem precisa disso”.

Quantas vezes agente se humilha pelo carinho e pela atenção de alguém?!

Já me peguei muitas vezes assim, me humilhando pelo carinho e atenção de uma pessoa que na verdade não estava muito disposto a me dar o que queria.

Vejo muitas mulheres fazendo isso e acho o fim, porque acho que ao invés de ficarmos nos humilhando para uma pessoa que não corresponde, por que não dar atenção, carinho, seja lá o que for para uma pessoa que nos valoriza?!

Isso não é só lado de relacionamento amoroso não, vale na família, amigos em tudo.

Uma vez eu disse aqui que geralmente as pessoas que mais maltratamos são as pessoas que mais gostamos e que mais gostam da gente e as pessoas que não fazem muita questão da nossa companhia nos corremos atrás, humilhamos e não somos correspondidos.

Chega, chega de humilhar e pedir carinho e atenção dos outros, comece a humilhar pelo seu próprio amor, carinho e atenção e depois que conseguir isso não iremos mais pedir nada a ninguém, porque o nosso já nos basta!

Só tenho a comemorar

Essa semana o blog fez aniversário e eu jurava que era hoje, mas foi dia 22. O blog essa semana completou 6 meses e já passou da marca de 100 seguidores.
São comentários diários que ajudam tanto a mim e quem aqui procura alguma ajuda.
Quando eu comecei a blogar me encontrava super perdida, acho que de todos meus momentos lost esse ( momento em que fiz o blog) foi o pico de todos.
Na verdade eu nem sabia quem era mas depois eu passei a me conhecer e a me encontrar. Aqui é meu refúgio, meu abrigo, até mesmo meu lar.
Fiz grandes amizades até mesmo irmandades.
Troquei inúmeras experiências e hoje me sinto mais segura e mais madura.
Encontrei conforto, amor, amizade, lealdade e hoje mesmo c om os desânimos da vida não me vejo mais sem blog, pode ser que um dia isso passe, mas por enquanto pretendo manter o blog por muito tempo...tenho muito ainda para aprender.

Ser mais ousada ou ficar mais na minha?

Essa semana conversando com minha amiga K. disse a ela que um homem ( tem lá seus 40 anos) começou a me dar mole, e eu como sempre só ria, ficava vermelha ( eu sinto a minha cara quente) e nada falava. Daí ela me vira e diz “ Você precisa ser mais ousada, pra frente, oferecida, parece uma menina de 15 anos só sabe rir. Se você quer tem que demonstrar interesse e você nunca faz isso”.

Verdade, concordei com o que ela disse e nem  respondi, apenas me calei e pensei muito. E pensando eu descubro porque sou assim: INSEGURANÇA. Morro de medo de tomar um não na cara, de tomar um corte e depois saírem falando de mim,  falando que eu sou oferecida e etc.

Quando eu tinha meus 13 anos eu gostava de um menino ( eu era muito moleca: andava descabelada, era gordinha, era estranha rs), daí que minha amiga foi falar pra ele que eu gostava dele e no alto bom tom ele me disse que não por eu ser gordinha.

Duas coisas que eu nunca mudei desde então: a insegurança e ser gordinha.

Procuro me cuidar o máximo, voltei a fazer a RA, me arrumo me valorizo e me sinto bonita, mas diante algumas situações da vida eu me sinto pequena, ou melhor grande no tamanho do corpo.

Sei dos meus valores, mas eu não sei demonstrar interesse e também não sei fazer para me sentir segura, nem que seja só um pouquinho.

As vezes acho que eu não tenho capacidade para fazer alguém gostar de mim, mas no fundo eu sei que sou uma pessoa bacana, bonita, inteligente...sei das minhas qualidades, mas nunca me acho boa o suficiente para estar com um megaa gato de namorado!!

Não é porque você gosta do cara ele faz bem

Um casal de amigos namora há 5 anos. Brigas pra tudo quanto é lado. Idas e vinda direto. Falta de respeito total. Amor, muiiiiiito amor.

Antes eu acreditava muito no amor (ainda acredito e muito), que ele era tudo, que era o suficiente para uma relação. Não precisava de mais nada no relacionamento se não amor.

Hoje em dia  gostar não é motivo suficiente para eu estar com uma pessoa, isso é o que penso e vejo.  Antes eu vivia na doce ilusão de que o sentimento é o suficiente para me manter junto a outra pessoa, que só gostar já estava de bom tamanho para levar um relacionamento a diante.

Percebo que isso não é o suficiente para se levar um relacionamento a frente. Além do amor, gostar, paixão tem que outros temperinhos: confiança, respeito, companheirismo e etc.

No meu último relacionamento eu aprendi que o amor tem que fazer parte da relação mas o principal é se ele te faz bem. Muitas vezes achamos que o amor é só lado bom mas ele tem um lado do mau também.

O amor, relacionamento, ele tem que fazer bem para os escolhidos do cúpido, estes tem que serem felizes e não um feliz e o outro não.

Existem muitos relacionamentos que há violência física e moral, que há traições, amor doentio e na maioria das vezes quem sofre são as mulheres e por medo da solidão e por achar que o amor é tudo não saem fora dessa loucura.

Hoje eu me peguei pensando que se por um acaso meu ex surgisse do nada e me pedisse para voltar o que eu faria. Confesso que fiquei mega confusa. Não sei ainda o que sinto por ele, nem sei mais se sinto algo, mas enfim, eu me considero muito melhor hoje sem ele do que antes com ele, então não saberia o que fazer.

Mas sei que um relacionamento é feito de amor e mais um monte de coisa, talvez até com um monte  de coisa e sem amor, mas acho que agente ta nessa vida pra ser feliz e viver em relacionamento que o sujeito não te faz bem mesmo gostando muito dele não é felicidade, então pra que viver assim?!