Só tenho a comemorar

Essa semana o blog fez aniversário e eu jurava que era hoje, mas foi dia 22. O blog essa semana completou 6 meses e já passou da marca de 100 seguidores.
São comentários diários que ajudam tanto a mim e quem aqui procura alguma ajuda.
Quando eu comecei a blogar me encontrava super perdida, acho que de todos meus momentos lost esse ( momento em que fiz o blog) foi o pico de todos.
Na verdade eu nem sabia quem era mas depois eu passei a me conhecer e a me encontrar. Aqui é meu refúgio, meu abrigo, até mesmo meu lar.
Fiz grandes amizades até mesmo irmandades.
Troquei inúmeras experiências e hoje me sinto mais segura e mais madura.
Encontrei conforto, amor, amizade, lealdade e hoje mesmo c om os desânimos da vida não me vejo mais sem blog, pode ser que um dia isso passe, mas por enquanto pretendo manter o blog por muito tempo...tenho muito ainda para aprender.

Ser mais ousada ou ficar mais na minha?

Essa semana conversando com minha amiga K. disse a ela que um homem ( tem lá seus 40 anos) começou a me dar mole, e eu como sempre só ria, ficava vermelha ( eu sinto a minha cara quente) e nada falava. Daí ela me vira e diz “ Você precisa ser mais ousada, pra frente, oferecida, parece uma menina de 15 anos só sabe rir. Se você quer tem que demonstrar interesse e você nunca faz isso”.

Verdade, concordei com o que ela disse e nem  respondi, apenas me calei e pensei muito. E pensando eu descubro porque sou assim: INSEGURANÇA. Morro de medo de tomar um não na cara, de tomar um corte e depois saírem falando de mim,  falando que eu sou oferecida e etc.

Quando eu tinha meus 13 anos eu gostava de um menino ( eu era muito moleca: andava descabelada, era gordinha, era estranha rs), daí que minha amiga foi falar pra ele que eu gostava dele e no alto bom tom ele me disse que não por eu ser gordinha.

Duas coisas que eu nunca mudei desde então: a insegurança e ser gordinha.

Procuro me cuidar o máximo, voltei a fazer a RA, me arrumo me valorizo e me sinto bonita, mas diante algumas situações da vida eu me sinto pequena, ou melhor grande no tamanho do corpo.

Sei dos meus valores, mas eu não sei demonstrar interesse e também não sei fazer para me sentir segura, nem que seja só um pouquinho.

As vezes acho que eu não tenho capacidade para fazer alguém gostar de mim, mas no fundo eu sei que sou uma pessoa bacana, bonita, inteligente...sei das minhas qualidades, mas nunca me acho boa o suficiente para estar com um megaa gato de namorado!!

Não é porque você gosta do cara ele faz bem

Um casal de amigos namora há 5 anos. Brigas pra tudo quanto é lado. Idas e vinda direto. Falta de respeito total. Amor, muiiiiiito amor.

Antes eu acreditava muito no amor (ainda acredito e muito), que ele era tudo, que era o suficiente para uma relação. Não precisava de mais nada no relacionamento se não amor.

Hoje em dia  gostar não é motivo suficiente para eu estar com uma pessoa, isso é o que penso e vejo.  Antes eu vivia na doce ilusão de que o sentimento é o suficiente para me manter junto a outra pessoa, que só gostar já estava de bom tamanho para levar um relacionamento a diante.

Percebo que isso não é o suficiente para se levar um relacionamento a frente. Além do amor, gostar, paixão tem que outros temperinhos: confiança, respeito, companheirismo e etc.

No meu último relacionamento eu aprendi que o amor tem que fazer parte da relação mas o principal é se ele te faz bem. Muitas vezes achamos que o amor é só lado bom mas ele tem um lado do mau também.

O amor, relacionamento, ele tem que fazer bem para os escolhidos do cúpido, estes tem que serem felizes e não um feliz e o outro não.

Existem muitos relacionamentos que há violência física e moral, que há traições, amor doentio e na maioria das vezes quem sofre são as mulheres e por medo da solidão e por achar que o amor é tudo não saem fora dessa loucura.

Hoje eu me peguei pensando que se por um acaso meu ex surgisse do nada e me pedisse para voltar o que eu faria. Confesso que fiquei mega confusa. Não sei ainda o que sinto por ele, nem sei mais se sinto algo, mas enfim, eu me considero muito melhor hoje sem ele do que antes com ele, então não saberia o que fazer.

Mas sei que um relacionamento é feito de amor e mais um monte de coisa, talvez até com um monte  de coisa e sem amor, mas acho que agente ta nessa vida pra ser feliz e viver em relacionamento que o sujeito não te faz bem mesmo gostando muito dele não é felicidade, então pra que viver assim?!

Agora sim eu me permito

Ontem meu domingo foi péssimo, estava péssima: carente, tpm, cansada, sem vontade de fazer nada, só queria saber de comer doce e ficar sozinha, não fiz nada das minhas obrigações, enfim, um dia que era daqueles "não saia da cama hoje" (NSCH).
Sabendo que era um dia NSCH resolvi me arriscar pois tinha várias coisas para fazer. Levantei e não conseguia fazer nada, uma angústia no peito, vontade de chorar mas não conseguia, queria ficar sozinha na minha pensando e tentando fazer essa angústia ir embora, mas não conseguia. Tudo que fazia era em vão.
As horas passando e eu querendo ficar bem para fazer minhas coisas e nadaaa, então lembrei que dá última vez que fiquei assim eu tive a idéia de me permitir ficar assim, me permitir a curtir a dor e não  fugir como andava fazendo. Ser mais madura perante a dor.
Tinha até me esquecido disso, pois sempre fugia: saia, ia pra casa dos meus amigos, sempre arrumava alguma desculpa para ela ir embora. Ela ia, mas voltava sempre. Então pensei que se eu cuidasse dela, não dando muita confiança quem sabe ela vai se cansando e vai indo para nunca mais voltar. E assim vou fazer, curtir até o fim que um dia ela se vai.
No final da tarde resolvi ir deitar e pensar. Deitei, relaxei, até dormi um soninho e quando acordei, acordei bemmm melhor, mais disposta, mas mesmo assim sem muito ânimo, mas só de estar melhor já é um bom começo. Talvez se tivesse permitido sentir isso quietinha na minha teria dado tempo de fazer meus afazeres.
Ultimamente tenho me comparado muito com a Fênix, renasce das cinzas. Meu fundo do poço tem mola e todos aqui sabem, logo, quando os dias escuros chegarem vou me permitir a curti mesmo que depois eu arque com as consequências ( quarto dessarumado, unha sem fazer, não estudei, não arrumei umas coisas que queria, não separei umas outras coisas, etc), mas eu sei que passa...sei que tudo na vida se supera e passa... já superei tanta coisa e não será os dias escuros que irá me deixar cair de vez porque isso jamais vai acontecer, eu tenho força de vontade o suficiente para ser feliz...mesmo me permitindo a sentir dor, pois dela algum aprendizado eu vou tirar, alguma coisa irei aprender.

Tudo passará um dia, quem sabe tão de repente quanto veio, ou lentamente, não importa.CFA

E a vida como anda??

Ontem rolou uma festinha de criança ( adorooo), aniversário de 1 aninho da minha priminha, eu já gosto de festinha de criança ainda mais quando se é da família.
Conversa rolando na mesa e uma tia me pergunta como anda a vida e que esta deve estar muito boa porque eu estou mais bonita, diferente ( isso não é a primeira pessoa que me disse isso, uma tia me disse que o meu rosto mudou e que estou muito bonita), eu respondi a ela que não sabia o porque que estava bonita e que a vida anda bem, correndo no tempo pra formar mas que no fundo tô até gostando.
Não vim aqui pra falar dos elogios, até porque eu quero sim tá bonita, diferente mas eu queria que o meu interior estivesse mais bonito, queria que dentro de mim mudasse como o formato do rosto mudou, queria de o meu interno não estivesse como se encontra.
Também não posso falar que estou péssima com a vida e que dentro de mim é só solidão, porque não é. Dentro de mim umas coisas loucas andam acontecendo, eu tenho mudado tanto que as vezes eu nem percebo que as coisas mudaram.
Mas do que reclamo em relação ao meu interior é a gangorra que ocorre dentro de mim. Tem horas que eu sou a pessoa mais feliz do mundo, tem outras que me sinto péssima. Tem horas que sinto uma falta tremenda do ex, tem outras que acho que é a carência e que se não tivesse terminado não estaria como estou hoje ( sentindo bom). Essa gangorra de sentimentos ela me acompanha a toda hora e eu queria muito que isso acabasse, sumisse e eu pudesse ficar bem sempre. Queria não sentir falta dele, queria poder parar de pensar nele, porque quando penso não fico muito bem.
As vezes acho que ainda não me curei do amor, não consigo ver outra pessoa na minha vida, apareceu uns ai mas não é o que quero, dai fica mais complicado de tirá-lo da minha vida.
Confesso que não sei mais o que fazer, mas que me esforço ao máximo para ficar bem sempre...por isso que quando os momentos ruins se encontram eu não ligo e rápidim eles se vão, mas eu só queria que eles ficassem um bom tempinho longe de mim...

Quando, finalmente, criou coragem e deixou de dar casa, comida e roupa lavada para a tal dor, ela desapareceu.

Ana Jácomo